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stoparnaques.net
Arnaques démasquées, paillettes dégainées.
On vous a promis un iPhone, une bénédiction divine et l'héritage d’une veuve inconnue ?
Dommage...
Les arnaques numériques se multiplient… alors nous, on a décidé de les démonter avec du rire, de l’ironie, et un soupçon de licorne.
Bienvenue dans un espace où l’humour sert la lucidité, et où les magouilles ne passent pas l’hiver.
Le net, c’est génial. Mais aussi plein de pièges très bien emballés.
Ici, tu trouveras les grandes catégories d’arnaques qu’on démonte avec humour… et sérieux.
Félicitations, tu as gagné !
Un iPhone, un voyage ou un million d’euros… que tu n'as jamais demandé. Derrière ces cadeaux alléchants se cachent des frais, des pièges et surtout… des arnaqueurs bien rodés.
Ton compte a été bloqué !
Pas de panique… ou plutôt si, c’est ce que l’arnaqueur espère ! Un faux mail, un lien bidon, et hop, tes identifiants s’envolent vers d’autres rivages. Ne mords pas à l’hameçon !
Il connaît ton prénom, ton adresse et même le nom de ton chat.
L’escroc s’infiltre dans ta vie comme s’il y avait toujours été…
Coup de main… coup de maître !
Un inconnu se fait passer pour un technicien, un collègue ou un livreur… et te demande un petit coup de main. Sauf qu’il repart avec tes infos, tes accès… ou ton ordi.
"Vos fichiers sont pris en otage !"
Un clic malheureux, et c’est tout ton disque dur qui réclame une rançon.
Frédéric en a fait les frais… mais son instinct de hamster détective n’a pas dit son dernier mot !
Votre ordinateur va exploser... sauf si vous payez.
Un faux technicien t'appelle : ton ordi serait infecté, mais il peut tout réparer… à condition que tu lui donnes l’accès (et ta carte bancaire au passage).
Oups, tu as été filmé(e)...
Un mystérieux inconnu prétend avoir piraté ta webcam pile au mauvais moment. Pour éviter la honte intersidérale, il te suggère un virement discret. Spoiler : il bluffe (souvent), mais encaisse (toujours).
Promotion incroyable, aujourd’hui seulement !
Des produits de rêve à prix cassés, des locations introuvables, des services miraculeux… Mais une fois le paiement effectué, silence radio. Difficile d’échapper aux fausses bonnes affaires quand elles sont si bien emballées.
Révélation divine imminente !
Des bénédictions exclusives, des prières personnalisées, voire une protection cosmique… moyennant une modique offrande en crypto ou virement express. Arnaque céleste garantie, et promesse de karma inversé.
Bienvenue dans la zone anti-pigeonnage mystico-numérique, où Paillette-Rose, Prosper et le ficus tremblant un peu trop souvent t'ont préparé une petite checklist de survie numérique.
1. Vérifie toujours l’adresse du site.
Avant de te jeter sur un lien comme une licorne sur un donut, regarde bien l’URL. Un vrai site sécurisé commence par https:// (le “s”, c’est pour “sérieux”). Et si ça ressemble à un nom de domaine inventé sous substances, c’est non.
2. Active la double authentification.
C’est comme mettre un deuxième cadenas sur ton journal intime. Même si quelqu’un devine ton mot de passe (genre “motdepasse123”), il lui faudra aussi ton téléphone ou ton empreinte de sabot. Et ça, c’est pas gagné.
3. Une offre trop belle = embrouille potentielle.
Si on te propose un iPhone pour 2 €, une croisière gratuite ou “une bénédiction bancaire” contre une photo de ton passeport... c’est NON. Même Prosper, qui s’est déjà fait avoir avec des bananes Nasdaq, a compris.
4. Clique pas sur n’importe quoi.
Un email bizarre ? Un message Facebook qui dit “Regarde cette vidéo de toi !!! 😱” ? Ne clique pas. Jamais.
Tape l’adresse du site toi-même ou demande à Paillette-Rose : elle a un flair cosmique pour les liens pourris.
Pour des conseils encore plus farfelus mais utiles, file voir nos section anti-arnaques en fin de chaque dossier. C’est comme une bouée licorne pour nager dans l’océan du Web sans se faire croquer par un faux banquier.
Partageons nos histoires pour sensibiliser et protéger les autres.
Frédéric
Jean-Kevin de la Liquidité
Prosper
Je méditais tranquillement dans ma roue quand un message a surgi :
‘🔮 Votre aura est déséquilibrée, cliquez ici pour la réharmoniser.’*”
J’ai cliqué. Mon disque dur a fondu. Et depuis, mes chakras vibrent en binaire.”
“Heureusement, Maître Biscotte m’a exorcisé avec une multiprise bénite. Depuis, je ne clique plus sans consulter mes graines.”
“Moi, c’était une sœur bénédictine béninoise… Elle voulait juste sceller ma prospérité éternelle contre 250 €. J’ai cru à un signe.”
“J’ai envoyé l’argent. Puis j’ai reçu un mail de remerciement… signé “Équipe Arnaque Pro+”. J’ai pleuré sur mon pansement.”
Tout avait l’air officiel : logo de ma banque, ton alarmiste, lien hyper propre… J’ai cliqué. Puis j’ai saisi mes identifiants. Puis j’ai crié dans un oreiller. Trois fois.”
“Depuis, je ne fais plus rien sans mon post-it rouge ‘Es-tu sûr Jean-Kevin ?’”
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