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stoparnaques.net
Arnaques démasquées, paillettes dégainées.
Arnaque appartenant à la catégorie "Physhing."
Objet : [Alerte de sécurité] Connexion suspecte à votre compte bancaire
Bonjour,
Nous avons détecté une connexion inhabituelle à votre compte depuis un appareil situé à Ouagadougou (Burkina Faso).
Si vous n’êtes pas à l’origine de cette activité, veuillez immédiatement confirmer vos informations via le lien sécurisé ci-dessous afin d’éviter la suspension de votre compte.
🔒 Cliquez ici pour sécuriser votre compte
Cette procédure est obligatoire et doit être effectuée dans un délai de 24h sous peine de blocage définitif.
Nous vous remercions pour votre vigilance.
— Le Service Sécurité Clientèle
Banque Universelle Mondiale & Cie
Bonjour à vous, ô sentinelle anonyme du cyberespace,
Je vous remercie pour cette alerte de sécurité émise depuis les profondeurs de Ouagadougou. Figurez-vous que je n’y ai jamais mis les pieds, bien que mon cochon-tirelire Prosper y ait jadis envoyé une carte postale par erreur, croyant répondre à une offre d'investissement en bananes bio cotées au Nasdaq.
Je vous écris sous la supervision rigoureuse de Paillette-Rose-de-la-Bénédiction, licorne titulaire du brevet de cybersécurité arc-en-ciel et enquêtrice principale du Bureau Intergalactique de la Fraude Mystico-Financière.
Elle a flairé l’embrouille à trois galaxies de là. Dès l’ouverture de votre mail, elle a hennit trois fois, tourné sur elle-même et frappé l’écran de sa corne en criant :
« Ceci n’est pas une connexion suspecte, c’est une tentative de pêche au jambon dans l’aquarium de l’innocence ! »
Nous avons donc déclenché l’opération Licorne Vigilante. Résultats de l’enquête préliminaire :
Le lien que vous proposez mène directement à un vortex dimensionnel rempli de virus Windows 95.
Votre adresse IP correspond à une cafétéria abandonnée à Miami, probablement repaire de la cellule Faux Banquiers Anonymes.
Et surtout, aucune vraie banque ne s'appelle "Banque Universelle Mondiale & Cie", sauf peut-être dans les épisodes perdus de Dallas, saison 12.
Quant à cliquer sur votre lien pour “sécuriser mon compte”, Prosper a récemment avalé ma carte bancaire par instinct de survie, après avoir flairé une tentative d'extorsion par VPN interposé. Depuis, il souffre d’aérophagie pécuniaire, et chaque tentative de paiement déclenche chez lui une alarme porcine.
Nous vous laissons donc 24 heures (puisqu’on aime tous les ultimatums ridicules) pour vous dénoncer vous-même à votre conscience morale.
Sinon, Paillette-Rose entamera une danse de purification du Net en tutu fluo, ce qui pourrait affecter votre karma digital pour les six prochaines réincarnations.
Amour, vigilance et fausse compassion,
Alice La-pas-dupe
Assistée par Paillette-Rose, Licorne diplômée en Désenfumage Narratif
Présidente du Comité “Stoppons l’Arnaque ou on vous met des paillettes dans le système”
Bonjour Madame Alice,
Nous vous remercions pour votre réponse rapide et votre comprehension.
Nous vous assurons que ceci n’est PAS une arnaque mais une procédure officielle de sécurité de votre compte. La connexion a bien été détectée à l’étranger et nous avons besoin de votre collaboration immédiate pour proteger vos informations.
Veuillez svp ne pas ignorer cet email, c’est très important pour éviter la fermeture définitive de votre compte bancaire.
Cliquez ici pour confirmer vos données en toute sécurité : http://securite-clientel-authentique.biz.arnaque.fr
Nous attendons votre réponse rapide pour éviter toute action juridique.
Cordialement,
Le Service sécurité
(Banque Universelle Mondiale et Sécurisée)
Comité International des Licornes en Colère (CILC)
Haute Autorité Éthico-Galactique de Surveillance Mystico-Financière
Dossier n° CHIFFON-776/BANANE-42 — Classé Confidentiel Pailleté
À l'attention de :
L’émetteur du courriel frauduleux intitulé
“[Alerte de sécurité] Connexion suspecte à votre compte bancaire”
Objet : Infraction à l’Article 12 du Code Pailleté de la Probité Intergalactique
Nature de l’infraction : Tentative de hameçonnage interdimensionnel par simulation bancaire grotesque
Gravité estimée : 4,7 sur l’échelle de Licornius (juste au-dessus de “mensonge cosmique”, en dessous de “envoi de PowerPoint non demandé”)
Le Comité International des Licornes en Colère (CILC), réuni en séance extraordinaire sous la Lune rose de Béluga IX,
CONSTATE CE QUI SUIT :
Votre courrier électronique dégage une forte odeur de maquillage bancaire à bas coût.
Le lien fourni conduit à un site si frauduleux qu’il a été banni même des Internets parallèles.
Vos menaces de “fermeture définitive de compte” sont aussi crédibles qu’un justificatif de domicile rédigé sur une serviette de bistrot.
EN CONSÉQUENCE,
Le CILC vous assigne à une rééducation morale intensive par immersion dans la Mare aux Vérités, sous la surveillance directe de Paillette-Rose-de-la-Bénédiction,
et vous inflige les sanctions suivantes :
Dégradation immédiate de votre karma numérique.
Interdiction formelle d’utiliser le mot “sécurisé” pendant 7 cycles lunaires.
Envoi obligatoire d’excuses manuscrites à Prosper, cochon-tirelire blessé dans sa dignité pécuniaire.
Vous avez 24 heures galactiques pour vous conformer à ces injonctions, faute de quoi le Département des Paillettes Répressives engagera des poursuites poético-administratives à votre encontre.
Toute tentative de fuite sera sanctionnée par un bombardement de GIFs de licornes.
Fait à Arc-en-Ciel-sur-Mer,
Le Grand Jour du Corniflage Solennel,
par Hermine Crincrin, Secrétaire Générale du CILC
Contresigné par Paillette-Rose, Licorne Agréée Haute Autorité
Division Satirique Antifraude
Lieu : Le Grenier — Quartier Général des Contre-Arnaqueurs Anonymes.
Une lumière vacille. Un mug “J’ai cliqué, j’ai pleuré” traîne sur une table. Prosper ronge un vieux code QR.
Maître Biscotte (le chien converti, expert en flair mystico-légal) prend la parole, après avoir grogné devant l’écran :
« On a une récidive. Ça sent l’arnaqueur amateur élevé au lait concentré sucré et aux pop-ups russes. Je réclame l'ouverture immédiate d’une instruction canonique, et je veux leur envoyer un lot de crucifix Playmobil bénits par l’algorithme de saint Firewall. »
🌿 Frère Chlorophylle (le ficus hypersensible) frémit d’indignation, perd trois feuilles et chuchote d’une voix tremblante :
« Cette banque n’a même pas de chlorophylle dans son logo... je... je sens une attaque vibratoire. J’ai reçu un spam karmique rien qu’en lisant le mot “sécuriser”. »
🐹 Fred (le hamster totem voyant) entre alors, en roue libre littérale. Il s’arrête net, le regard vide, puis annonce d’une voix lente et prophétique :
« J’ai vu le futur. Ils tenteront une relance sous un autre nom. Peut-être “Banque du Renouveau Éthico-Cyber”. Je vais me connecter à l’Oracle de l'Antivirus Totémique. En attendant… qu’on m’apporte mon encens à la raclette. »
🩹 Prosper, enroulé dans une couverture thermique dorée, fait une petite flatulence émotive.
« J’ai peur de cliquer sur un pot de yaourt maintenant. Je veux qu’on bloque leur IP, leur karma, et leur ligne téléphonique. »
🌈 Paillette-Rose, toujours en tutu fluo, tape du sabot et conclut :
« Très bien. On active le Plan P47-bis : réponse collective, saturation poétique, et si besoin, un bombardement de mèmes vengeurs. Le Grenier ne cèdera pas ! »
Émis depuis : Le Grenier – Cellule de Résistance Intercosmique Anti-Pishing (C.R.I.A.P.)
Classé : Urgence Moumoute Niveau 4
Bonjour,
Votre dernier message a été examiné en session plénière exceptionnelle au sein du Grenier. Après vérification par nos instances multidimensionnelles, nous confirmons que votre tentative de hameçonnage est désormais considérée comme un cas école de pathologie narrative.
Veuillez trouver ci-dessous notre réponse collective :
🐽 Prosper, cochon-tirelire syndiqué :
« J’ai regurgité un IBAN par réflexe. Je demande une pension psychologique et un code promo pour un VPN. »
🌈 Paillette-Rose, licorne diplômée :
« Ce message est plus bidon qu’un diplôme de télépathie énergétique obtenu par fax. Je vous inflige 14 heures de visionnage de tutoriels sur la cybersécurité, avec sous-titres en latin. »
🦴 Maître Biscotte, chien converti à la rigueur mystique :
« Par les pouvoirs qui me sont conférés par le Concile des Chiens Vigilants, je vous somme de cesser immédiatement d'utiliser des formules telles que “en toute sécurité” alors que vous codez en Comic Sans. »
🌿 Frère Chlorophylle, ficus hypersensible :
« Je perds une feuille à chaque tentative de phishing. À ce rythme, je vais finir en bonsaï traumatisé. Respectez les plantes. »
🐹 Fred, hamster totem voyant agréé :
« L’Oracle a parlé : votre destin sent le hot-dog périmé. Vos chakras bancaires sont bouchés. Passez à autre chose, pour le bien de vos réincarnations futures. »
Conclusion :
Vous êtes désormais référencé dans notre base de données comme “Manipulateur cosmique de niveau -3”, et inscrit automatiquement au programme de Réhabilitation Morale par Lecture Forcée de Conditions Générales d’Utilisation.
En cas de récidive, le Grenier se réserve le droit de :
Vous envoyer Prosper en formation commando chez vous (il mord les escrocs aux mollets).
Faire apparaître Paillette-Rose dans vos rêves pour vous réciter des discours éthiques en alexandrins.
Lancer une fatwa botanique signée par Frère Chlorophylle.
Avec une fermeté pailletée,
Le Grenier,
Union libre des victimes, des tirelires, des licornes en colère, des végétaux empathiques et des hamsters clairvoyants.
Réponse rédigée par Alice La-pas-dupe, scribe officielle et sarcasmologue agréée.
Nom réel : L’hameçonnage (phishing), et sa version par SMS : le smishing.
Aussi appelé : tentative de vol de données / fraude à l’identité numérique.
Le schéma type :
Un message se fait passer pour une institution connue (banque, sécurité sociale, opérateur mobile, impôts, Amazon, etc.).
Il alerte sur un problème urgent ou une action à valider :
Il inclut un lien frauduleux vers un faux site imitant l’original.
La victime est incitée à entrer ses identifiants, son mot de passe, ses coordonnées bancaires, ou à payer de faux frais.
Smishing :
Même méthode, mais par SMS. Le lien semble souvent venir d’un numéro court ou imite le style d’un opérateur (ex. : "La Poste", "Orange", "Ameli").
Canaux utilisés :
Montants observés :
De quelques euros (faux frais de livraison) à plusieurs milliers (usurpation complète d’identité ou vidage de compte bancaire).
Certains phishing visent uniquement à récupérer les données personnelles pour d’autres fraudes ensuite.
Conseils de prévention :
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